ママにもパパにも読んでほしい。子育てに大切なのはふたつだけ
こんにちは、7716です。
今回は子育てについてです。
私は2018年4月現在、32歳（今年33歳になります）で、ふたりの子供がいます。
18歳で妊娠、高校卒業とともに結婚して、その年の6月に第一子出産。
再来年の1月に第二子を出産しました。
高校生でできちゃった結婚というＤＱＮの鑑のような私ですが、今年無事に下の子も中学生になりまして、いやはやこんな私でも何とかなるもんだなあと思ったので、『なんとかなるわ』という記事を書きました。
「私はダメなお母さんなんじゃないか」
「子供を持って大丈夫なんだろうか」
「どうすればちゃんと子育てできるんだろう」
と不安を持つ方に、少しでも「こんな奴でもなんとかなるんだなあ…」と安心していただければ幸いです。
子どもを育てるうえで、大事なことはふたつだけだった
・ 信頼する
ひとつめは、信頼するです。
なにを？
子どもを、そして自分をです。
大切なのはふたつとか言いましたが、もう子育てこれがあれば充分だなとほんとうに思います。
この世には信用と信頼があります。
信用は、信用金庫のように、『なにか担保があるから信じる』です。『～ができるから、うちの子は素晴らしい』と信じること。
でもそれは、条件付きの『信じる』ですよね。何かあって、それが出来なくなってしまったら、信じられなくなってしまう。
ですが、信頼とは、『なにもなくても信じる』ことです。『何もできないけど、うちの子は素晴らしい』と信じること。
他の子よりも成長が遅いんじゃないか？
お友達がいないんじゃないか？
消極的じゃないか？
この成績で進学できるのか？
などなど、子育てには不安が尽きませんが、それをまるっと
まあうちの子だから大丈夫かー。
と、信じる。これが信頼です。
で、お母さんがそんな感じでいると、うるせー周りの奴らが、
「それじゃいけない」
「もっと積極性を」「もっと協調性を」
「勉強は学年×60分しないと」
などなど言ってきます。
それでも、
うちの子こういう子なんです。でも大丈夫なんですー。
と、信じる。
そして、そんな風に思うお母さん自身…つまり、自分のことも信じる。
うるせー周りに惑わされてはいけません。
周りは言いたいだけなんです。で、なんの責任も取ってくれないんです。
「わかりましたー」って笑顔で答えて、次の瞬間捨てましょう。
『何もなくても、何も出来なくても、手放しで自分を認めてくれる人がいる』。
子どもにとって、こんなに嬉しいことはありません。
それはエネルギーになり、勇気になります。
だから子供のことも信じて。
コントロールもしないで。
そんな自分も信じて。
お母さん自身も覚えがあると思うのですが、勉強でも運動でもなんでも、人から言われたことって基本やりたくないじゃないですか。
でも、自分が「あ、これいいな」「これ好きだな」って思ったら、やるじゃないですか。
私も『やらせた方が良いかな』と思って、子どもに習字やスイミングを習わせたことがありますが、まあ嫌がりますわな、やめますわな。
でも本人が「やりたい」って言った英語塾は毎週行ったし、英検４級も合格してきました。
コントロールしなくても、子どもは勝手にやります。
ていうか、お腹から出た時点で向こうは別人格なので、コントロールなんて出来ませんから。
ふたつめは、
・お母さんを優先にする
子どもが小さいころは私も真面目だったので、色んな育児書を読んだり、「これした方が良い」「これはダメ」という情報を鵜呑みにしていました。
『本の読み聞かせをすると頭が良くなる』から、眠くても本を読み聞かせたし、インドアだしほんとは公園なんか行きたくないけど、『公園は行った方が良い』。
『ママ友作らなきゃ』『児童館行かなきゃ』『野菜食べさせなきゃ』などなど、セネバヤラネバにとりつかれていた気がします。
でも、無理してやっていたから、嫌々やっていたから、上手くはいかなかった。
不機嫌なお母さんオーラは確実に出ていたんじゃないかなと思います。
ママ友も、まあ話をするような関係になれた人はいたけど、家を行き来するような関係まではならなかったし、ていうか私そういうの別にしたくはなかった。でもしないとダメだと思っていた。ほんとメディアの洗脳恐るべし！ ですよ。
なので、『お母さんを優先にする』というのは、そういうの全部やめることです。
公園行くのめんどくさいなら行かない。どーしても子どもがアレなら、旦那や親、義理の親に連れて行ってもらいましょう。
家事だって、疲れた時はやらなくていいんじゃない？
散らかってても、スーパーの弁当でも、レトルトの離乳食でも、何の問題もないです。
ママ友も、無理して作る必要ありません。
ママ友いないと幼稚園や学校の情報が入ってこないというのは、ウソです。
むしろ「あの先生はダメ」「あの子は暴力的だから」という不安を煽るような情報まで入ってくるので、聞かなくていいです。
わかんないことは先生に聞けばいいんです。
参観日にぼっちだって良いのです。子ども見ていれば良いのです。
大体幼稚園など行くようになれば、外遊びもさせてくれるし、子どもは子どもで勝手お友達を作るので、そのお母さんと会ったら「こんにちはー、いつもありがとうございます」って言えば問題ないです。
私は上の子の幼稚園のママ友でほとほと疲れたので、下の子の時からは
「〇〇ちゃんのお母さんの携帯番号誰も知らなくて…」
と言われるくらいぼっちでいましたが、何の問題もなくやってきました。
勿論気が合う人がいれば、それに越したことはありませんが、無理する必要はひとっつもありません。
セネバヤラネバに憑りつかれていると、周りに不機嫌オーラが充満しますので、頑張っている割にあんまり良いことありません。
でも、自分の機嫌第一でいると、お母さんも笑顔になるし、家庭も明るくなります。
しっかり者だけどキリキリしたお母さんと、だらしないけどいつも楽しそうなお母さん、どっちが一緒にいて嬉しいでしょうか。
パパの役割は
イクメンとか言いますが、そんなのしったこっちゃねえわと思っています。
パパの役割は、ただ『奥さんを信頼する』です。
信じて、愛して下さい。
江原啓之さんがかなり昔にテレビか本で言っていたのですが、
『愛情は上から下に流れるもの。お母さんを満たしたら、自然とそれは子どもに流れる』
これ、真理だと思います。
なのでまず奥さんから。
感謝やねぎらいの言葉をかけるも良し、何かプレゼントをするも良し、昼寝させてあげるも良し、奥さんを遊びに行かせて、子どもをみている…のが不安なら、一時保育に預ける（金を出す）のでも良し。
お腹の中で10ヶ月も育てていたお母さんと子どもの結びつきに、お父さんはそう簡単には届かないものだと思うんですよね。
下手に手出ししても、逆にヒンシュクを買ったりして。
なので、奥さん第一でいきましょう。信じよう、愛そう。
まとめ
偉そうに書きましたが、私自身まだまだ心配もするし不安になることもあります。
でも、子どもも自分も『それでいいと信じる』、『できないこと、やりたくないことは無理しない』。という柱を心の真ん中に立てたので、まあそんなに深刻になることはなくなったかな。
うちの子も「学校に行きたくない」って泣いた時もあるし、親の財布から勝手にお金を盗ってゲームを買ったこともあるし、数学のテストで19点取ってくるし、家は散らかりまくりだけど、まあ大丈夫（大丈夫か？）（大丈夫さ）。
健康だし、友達もいるし、なんだかんだ毎日楽しそうですよ。
いい大学に行って、いい会社に入っても不幸な人、自殺しちゃう人もいるし、貧乏で学歴もないけど幸せで生きてる人もいるし、人生わからんもんです。
ていうか、100年くらいしたら皆死にますから大丈夫です。
みんな行きつくとこは同じだから、大丈夫。
読んで下さってありがとうございます！
育児の話が、まさかのみんな死ぬから大丈夫、という結びに至りましたが、ほんと
なんとかなる。ﾊｯﾊｰ! ｵｰｷｰﾄﾞｰｷｰ!
くらいが丁度いいなと思います。
子どもにも、自分に対しても。
読んでいただいてありがとうございました！
ｲﾂﾐｰﾏｰﾘｵｰ
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